Выпьем!

Вино, которое мы пьем, расширяет сосуды, поднимает настроение, скрашивает жизнь. А вот одному моему знакомому врач запретил пить вино. Более того, обязал регулярно пить молоко. Бедняга мужественно по несколько раз в день принимал это лекарство. Но долго не выдержал.
- Теперь я понимаю, говорит он, - почему грудные дети все время хнычут и ревут!
Давайте не будем доводить себя до этого! Давайте выпьем!

--------------------------------------------------------------------------------

В любом застолье, весело гудящем,
Себе всегда занятие найдет
Энтузиаст, заботливо следящий
За всеми теми, кто до дна не пьет.

Внимание приятно, прямо скажем,
Покуда в нем назойливости нет...
Мой друг, послушай тамаду со стажем.
Хочу я дать тебе один совет.

Лей, не жалей - ни слов, ни шуток разных,
Да и вина, коль повод не сухой.
Hо гостя уважай. И встречи праздник
Hе заливай демьяновой ухой.

Чужая рюмка, как жена чужая:
Чем интересней для тебя она.
Тем вероятней это раздражает
Всегда того, кому она дана.

Вот мой бокал. Hе обижайся, если
Сегодня пуст он - в этом нет беды.
Мы для того за стол садимся вместе,
Чтоб наши души не были пусты.

--------------------------------------------------------------------

Как нужно произносить тосты:
Сидят грузины за огромным столом, пьют, едят. Встает тамада:
- Вано, скажи тост!
- Давайте випьем!
- О, молодец, Вано!
Через некоторое время снова встает тамада:
- Вано, скажи тост!
- Давайте випьем!
- О, молодец, Вано!
Через некоторое время снова встает тамада:
- Гоги, скажи тост!
- Мы собрались за этим прекрасным столом для того, чтобы...
- Э-э, дорогой, не так. Вано, скажи тост!
- Давайте випьем!

--------------------------------------------------------------------------------

Когда мы протягиваем руки, чтобы соприкоснуться бокалами, мы тем самым обозначаем расстояние между нами. Hо! Сердца наши при этом находятся ближе.
Вот за эту близость сердец и давайте выпьем, сдвинув бокалы!

--------------------------------------------------------------------------------

Кто ходит в гости по утрам,
Тот поступает мудро:
То здесь 100 грамм, то там 100 грамм,
Глядишь - опять и утро.

--------------------------------------------------------------------------------

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения!
Про терпение муж забыл, но набрался...
Мы с вами, мужики, не боги, можем что-то и забыть. Но главное - никогда! За это и выпьем!

-----------------------------------------------------------------------

Hичто не ценится так дешево и не обходится так доpого, как вpемя.
Так не будем теpять вpемени и выпьем!

--------------------------------------------------------------------------------

Один греческий мудрец весьма остроумно разделил пьянство на три категории: козлоподобную, сатирическую и свинскую. В первой категории опьянение возбуждает только веселость; человек под его влиянием прыгает и скачет, как сытый козленок; во втором периоде он делается зол, насмешлив, придирчив, в нем преобладает чувство какого-то негодования к ближнему; а в третьем, забыв всякое человеческое достоинстве, он падает и валяется в грязи, как самое презренное животное.
Так выпьем же за то, чтобы, сколько бы мы ни выпили, никогда не теряли бы свою человеческую сущность!

--------------------------------------------------------------------------------

Однажды на царском приеме нечаянно пролили вино на... царя. Hу, конечно, замешательство... А сидевший рядом митрополит говорит: "То не вино пролито, а благодать".
Так выпьем по рюмочке благодати!

--------------------------------------------------------------------------------

Одного одессита спрашивают, сколько ложек сахара кладет он в чай?
Тот отвечает:
- Дома одну. В гостях три! А вообще люблю ... две!
Я, как и многие из нас, выпиваю дома рюмочку, а вообще люблю две!В гостях обычно три-четыре. Hо сегодня выпил значительно больше!Предлагаю на этом остановиться! Итак по последней!